Imagine a cena. Os bons companheiros logo depois do assalto a Luftanza. Tudo lindo, tudo perfeito, todo mundo rico. A quadrilha tá feliz tirando foto mental com dinheiro, sonhando com casacos de mink e carros enormes. Mas é aí, exatamente aí que começa o inferno. Porque cada membro da máfia acorda achando que o outro tá querendo passar a perna.

A desconfiança vira paranoia, a paranoia vira trairagem e a trairagem vira corpos aparecendo em freezer, porta-malas e caminhão de lixo. No meio dessa carnificina elegante tem o personagem mais patético de todos, Morris, o vendedor de perucas. [Aplausos] O coitado só quer receber a parte dele. [Música] I did what I had to do. I need the money.

[Música] E o Jimmy ignora, enrola, diz que tá sem tempo, até que perde a paciência e adeus, Mou. E aí você olha pro Brasil de hoje e pensa: “Meu Deus, a vida imita escorcese com uma fidelidade assustadora”. Porque o regime supremo PT, Lula e seus togados de estimação, fez sua própria luftanza. Tomaram o poder, dominaram tudo, passaram o rodo.

Só que agora, agora a máfia começou a brigar entre si. Desconfiança, check, paranoia, check. Trairagem check. E é nesse ponto que surge o nosso Morris de Toga, Luís Roberto Barroso, o choroso, o triste, o exvisionário que agora vive pedindo pra Lula a parte dele. Meu presidente, cadê meu cargo? Cadê minha embaixada? Cadê Paris? E Lula faz o dim, não atende ligação, não responde mensagem, não marca reunião.

Ou seja, se a vida continuar seguindo o roteiro de os bons companheiros, o final desses bons companheiros da vida real. Não vai ser bonito. [Música] Brasilinas e brasilinos, preparem seus corações, seus armários e, principalmente, preparem os gatilhos emocionais da esquerda. Porque chegou a nova coleção de camisetas Oi Luiz.

As únicas peças de roupa no mundo que a Janja nunca teria coragem de vestir. Com uma camiseta Oi Luís, você irrita petista, socialista, progressista, jornalista da Globo News. Bem, aqueles que sabem ler, né? É só vestir e assistir ao Chilique. As camisetas Oi Luiz vestem melhor do que muita toga e nelas suprema é só a qualidade.

E o tecido? Ah, o tecido mais resistente que a soberania brasileira, mais leve que o cérebro da Dilma e mais confortável que cargo comissionado. Então, aponte a câmera do seu celular para o QR code na tela ou acesse que está na tela ou clique no link da descrição desse vídeo e comprea, porque diferente do governo, as camisetas Oi Luiz entregam tudo que prometem.

Brasilinas e brasilinos, preparem-se. Hoje a gente vai acompanhar um momento histórico. Não histórico, tipo descoberta do fogo, queda do muro de Berlim ou chip inventado pelo Elon Musk falar sete idiomas. Ei, Meg, eu não quero comer essa droga. Que tal presunto com ovos? Não é histórico, tipo ver um carro capotando em câmera lenta enquanto toca.

My Heart will go on ao fundo. Sim, pela primeira vez em 130 anos, um indicado ao STF pode não ser aprovado pelo Senado. E o protagonista dessa novela é Ninguém menos que Jorge Messias, o Messias, o pombo correio do apocalipse jurídico, o homem que virou verbo. Vou dar um Messias aqui. Sinônimo de dar ruim com classe.

A cena é a seguinte. Lula escolheu Bcias para sentar na cadeira deixada por Luís Roberto Barroso. Cadeira essa que, pelo visto, ficou amaldiçoada. E agora o pobre Messias está correndo atrás de voto, igual o Wly correndo atrás de relevância. Todo mundo sabe que ele existe, mas ninguém consegue encontrar. A Sabatina é dia 10 de dezembro, tá tudo marcado, buffet contratado, fotógrafos prontos, mas o principal, os votos.

Esses ainda tão em paradeiro desconhecido. Beias tá precisando de 41 votos e, pelo jeito, tá conseguindo só a metade disso e isso se contar voto de amigo imaginário. A CCJ, o primeiro obstáculo, o Minotauro sem glamur. Primeiro ele precisa passar pela CCJ e ali já começa o clima de Olha, sinceramente, a oposição e a bancada evangélica já estão com o pé atrás, os dois braços cruzados e a sobrancelha arqueada, igual o juiz do MasterChef, vem do prato cru.

E para melhorar a situação, Beias ainda tá enfrentando o pedido de convocação em CPMI por suspeita de prevaricação na fraude do INSS. É tipo se candidatar a síndico do prédio enquanto o condomínio tá investigando seu cachorro por comer as plantas do hall. Não ajuda muito. O Everton Rocha até disse que vai fazer um parecer favorável, mas parecer favorável do Everton é igual elogio de sogra.

Não muda nada na prática. Agora vamos falar do plenário. Aliados de Davi Al Columbri dizem que tem 50 votos contrários. 50. Isso significa que se Beias fosse um participante de reality show, ele seria eliminado com rejeição maior que Carlinhos Troll no BBB. Aquele mandrado, se fosse hoje não era aprovado, continua valendo, viu Carol? Conversando com alguns aliados do presidente do Senado, Daviol Columbri, o cálculo que eles têm feito é de que eles têm pelo menos 50 votos pela rejeição ao nome de Jorge Messias, o advogado geral

da União, para o Supremo Tribunal Federal. O Messias precisaria de no mínimo 41 votos. São 81 senadores. Então a conta não está fechando definitivamente. Está desfavorável ao AGU. Desde a redemocratização, nenhum indicado ao STF foi rejeitado. Mas Beias tá ali firme, determinado a quebrar esse tabu.

É quase um atleta olímpico do fracasso. Se conseguir, merece medalha. Tem outro detalhe importante. A mensagem presidencial que oficializa a votação não foi enviada. E sem mensagem não rola sabatina. É tipo marcar casamento, mas esquecer de enviar os convites. A noiva chega, o padre chega, o bffet chega e ninguém mais aparece.

Ao columbre ficou pistola. Soltou nota dura, praticamente um disrack institucional. A nota basicamente diz: “Não venham botar a culpa em mim se esse trem descarregar”. Ele reclamou que o governo atrasou de propósito o envio da indicação, tentou jogar pressão para cima dele e ainda ficou aquele rumor gostoso de Brasília. Toma lá daakos, emendas, promessa de amizade eterna, aquela coisa celestial que só a política brasileira proporciona.

E aí a Columbri disse: “Não gostei”. e marcou a sabatina no dia 10, um prazo curtíssimo. Ou seja, quis dizer: “Meu filho, se vira aí, porque se eu te ajudar eu caio junto”. Supremo com quem eu conversei estão olhando de forma perplexa para essa esse cabo de guerra que foi eh instalado, efetivado por Davi Columbri na visão deles.

Porque eles dizem assim: “Tudo bem, uma vez superada, o Davi Columb queria o Rodrigo Pacheco, mas uma vez superada essa essa etapa, você tem que tocar a bola, vira a página e vida que segue.” Não foi isso que o Davi Columbri fez na visão deles. Eles Lula não conversou antes com alcumbre, não administrou expectativa, não explicou nada.

Foi aquele clássico, eu mando, você obedece. Só que o Senado não é o PT, a galera não aceita grito, não. Al Columbre queria o Rodrigo Pacheco, Xandão queria o Rodrigo Pacheco. Os donos do tabuleiro querem o Rodrigo Pacheco. E Lula indicou oas. É tipo está num churrasco e todo mundo quer ouvir metálica, mas o Lula pega o Bluetooth e coloca ao Sion.

Nada contra, mas contexto, né? Caso Beias seja rejeitado, Lula leva um tombo histórico. Não é só uma derrota política, é aquela queda de escada que viraliza no TikTok com o som do Ai, ai, ai, ai. E aí nos bastidores surge ela, Simone Tebet, a mulher maravilha da governabilidade, a missatia do centrão, a diplomata dos impossíveis.

O governo já está ali no canto da sala coxixando. E se a gente colocasse a Tebet só para ver como fica? Mas Lula nega. Diz que não quer Pacheco, não quer mudar, não quer aceitar pressão. Aham. Tá bom. É o mesmo Lula que dizia que não ia fazer aliança com o centrão. Dois meses depois tava abraçando o L igual ursinho de pelúcia.

E o Brasil? Ah, o Brasil. Ai, o Brasil tá com falta de juiz de carreira. Não, meu filho, o Brasil tá com falta de juízo mesmo. Falta de bom senso, falta de vergonha na cara. No Brasil, para ser ministro do STF, notável saber jurídico virou ter diploma de direito. Daqui a pouco vai virar saber escrever o próprio nome sem garrancho.

Lula, tentando indicar alguém pro STF, virou aquele meme. Não vai não, ele não vai não. Não vai não. Tá ruim de indicação, hein, Lula? Messias, Tébet, Pacheco. Só falta o Tiririca. E sinceramente não sei se pioraria não. Mas agora, meus amiguinhos, chegamos ao trecho mais totoso, suculento, crocante, aquele que vem com aquele crunch emocional que só a justiça poética proporciona.

Barroso, o protagonista involuntário dessa bagunça, o iniciador da corrente do caos, o homem que acreditou piamente que Lula cumpriria a palavra. [Música] Pois é, estão dizendo nos bastidores que Barroso está depressivo, chorando dias e noites, mocho mergulhado numa bad vibe que nem banheira de sal grosso, nem seita, nem João de Deus, nem meditação transcendental tá resolvendo.

E olha que ele já tentou tudo isso, hein? Mindphones, yoga, cristal de quartzo, mantra tibetano, playlist. Ative a sua luz interior no Spotify. Barroso tinha um acordo com Lula. Saiu do STF achando que ia ganhar um posto diplomático na Europa, Paris, de preferência. Já tava imaginando o selfie na torre Effel, estudando francês, praticando ui ui, escolhendo o terno para as recepções.

E o que ganhou? Silêncio. Ghostin. Lula não atende nem SMS. Barroso virou ex-tóxico bloqueado no WhatsApp. Por favor, o Barroso está em lágrimas porque o Lula não atende mais. Fala que eu tô mentindo. Eu quero que você aí em Brasília fale que eu estou mentindo. O Barroso tá chorando, tá? Barroso tá chorando, tá triste, cara.

Consegue imaginar perfeitamente porque ele combinou o negócio com o Lula e o Lula não tá mais atendendo o telefonema do Barros. Você acha que o Barroso vai aparecer candidato alguma coisa em 2006? Lacombe, só se for a candidata a fila de de de terapia. Quer dizer que o quer dizer que o Barros virou abóbora. O Barroso virou abóbora. Ele combinou um negócio com o Lula para sair.

Aí o Lula virou e falou assim: “Não, depois que ele saiu, óbvio, enfiou Messias”. É aquela coisa, né? Sai, sai, pode, pode sair. Tá tudo certo, tudo combinado, tá tudo combinado. Não foi cumprido o o combinado. O Messias vai entrar, o Barroso tá chorando porque o Lula não atende mais o telefonema dele. O Al Columbria não conseguiu resolver esse embrolho e o Barroso tá em depressão profunda, chorando dia e noite.

Cara, o Constantino tá pessimista, mas eu acho que o Messias tem grande chance de ser barrado. Eu quero que seja provável. Ah, não faz isso não, cara. Faz isso não. O Barroso tá depressivo, ó. O Columbi tá bolado. Você vai querer que essa resolver o problema Você quer resolver o problema dele? Eu quero essa galera brigando igual dois  porque o cabelo do outro.

Eu quero briga de irmão. Eu quero briga de briga de Eu quero centrão contra PT. É maravilhoso. É porque você tá considerando, se ele for aprovado, significa que o Alcolumbre vai continuar fazendo o jogo do Lula. Se ele for negado, significa que o Alcolumbre tomou uma decisão, finalmente vai descolar, como o partido dele já descolou.

Ah, não entendi o que você tá falando. Entendi o que você tá falando. Não, mas de qualquer forma, eu quero ver briga de travela. Eu quero ver assim, eu quero, eu quero problema no ponto, sabe o ponto da esquina ali. Eu não quero esse ponto pacificado. Ele confiou em ladrão e olha, deu merda. É como diz o ditado moderno, criado inclusive para momentos como este.

Entre bandidos não há lealdade. Apenas recibos. Barroso sempre dava dicas culturais em tom irônico. Era toda semana um livro, uma música, uma reflexão, um cheiro de superioridade moral. Pois bem, agora é a nossa vez, Barroso. Dica da semana especial, Barroso. Música Vou festejar de Bet Carvalho com a letra chora.

Não vou ligar. Não vou ligar. Chegou a hora. Pode chorar. Pode chorar. Barroso querido, respira fundo, abraça o travesseiro, toma um chazinho, mas cuidado com a marca, vai que é servido pela galera da KGB do STF e aceita. Você entrou na fila da ingratidão lulista. É grande, é longa e só anda para trás. Porque como toda boa novela brasileira, quem traz será traído, quem manipula será manipulado.

E quem confia no Lula pode chorar, pode chorar. E é isso aí, Barroso. Vou festejar porque, sinceramente, depois de anos ouvindo seu tom professoral, suas palestras moralistas, suas lições de ética dadas do alto da torre de marfim, vê você chorando, largado, sem cargo, sem paris, sem status, sem atenção, sem visto, sem retorno de ligação? Ah, isso sim é notório saber jurídico, mas só para quem sabe ler a vida com ironia.

No fim das contas, nos bons companheiros ou no regime supremo PT, a regra é a mesma. Quem vive de trairagem, morre de trairagem e sempre acaba descobrindo que na verdadeira máfia o último a perceber que virou alvo é o próprio idiota que achava que tava no comando. Perdeu, mané. Fico no tribunal mais alguns dias da próxima semana para devolver alguns pedidos de vista e encerrar as pendências.

apresentar meu pedido de aposentadoria. Presidente, após mais de 40 anos de serviço público, transmito a Vossa Excelência e a todos os colegas a expressão do meu afeto profundo e sincero, com os melhores votos de sucesso continuado e boas realizações. Amém. Muito obrigado. Gostou desse vídeo? Então, inscreva-se no canal, comente, curta e compartilhe com seus amigos.

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